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大学毕业之后档案在哪里|大学毕业之后我就不喜欢你了好吗 大学毕业之后就分手好吗

高一 时间:2020-10-01

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大学毕业之后我就不喜欢你了好吗?大学毕业之后就分手好吗?第一次见到L是在音乐教室,他正坐在音乐教室弹吉他,当时也没敢搭讪,只是偷偷看了很久。后来问了朋友才知道他是比自己高一级的学长,很有名。

正式认识L是在画室没开门,我一个人抱着画板可怜兮兮的游荡,居然又走到音乐教室,又看到L一个人在练吉他,我还记得弹的是《成都》,当时也不知道自己怎么了,居然跟着唱了起来。L回头看了我,对我笑了笑,在后来很长一段时间里,就是因为这一笑,我就觉得其他的都莫过于此。认识L后才知道他是一个很好的人。再后来学业加重,妈妈让我放弃画画,说实话,很不想放弃,但是完全没有办法,只能躲在画室大哭,我也不知道他是怎么找到我的,他抱了抱我说,以后我帮你继续画下去。我记不得自己说了什么,我只记得那天他就像我的光。

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大学毕业之后我就不喜欢你了好吗?

大学毕业之后我就不喜欢你了好吗?后来很长一段时间,我喜欢他。朋友说,我的暗恋根本不是暗恋,因为我一看到他的欣喜全写在脸上。我很怕他知道我喜欢他,又怕他不知道我喜欢他。

情人节前一天晚上他打电话对我说:“仔仔,你要不要跟我表白,你要是不表白,我就打算明天脱单了,跟别人走了。”当时我好像脱口而出一句“不要”,电话那头传来了闷笑声,他说:“那你是要表白?”我很小声地说了一句“可是我不会呀”,他在那头说,傻仔仔,早点休息,晚安,然后他就迅速挂了电话,我想没戏了。

第二天早上,接到他电话,他说,我的傻女孩,出来过情人节。我只是默默地说,情人节应该和女朋友过。他说,你不想当我女朋友是吗,那好吧。我慌张地说,没有没有没有。他就笑了笑说,傻,我也跟着笑了笑,我想傻也好,这样只能喜欢你一个人了。

在一起了,我感觉每天都充满希望,我们经常靠在一起,总是嘻嘻哈哈地说些不着调的话题,我们总是想未来他穿着白大褂救死扶伤,我穿着正装做数据分析。我们可能会有一个孩子,也可能会有两个,甚至三个,我会教他画画,你会教他吉他,我们会穿亲子装。他总是说,会有的。

爱猫的我一见到可爱的猫咪,就抑制不住的兴奋,L总是抓住我的手严肃地说,抱猫咪可以,但是不能被抓伤。我总是抱住他的胳膊,用脸去蹭一蹭,抬起头眼巴巴地看着他,然后一个劲地点头。

大学毕业之后就分手好吗?

是不是所有情侣最后的交流就是吵架,我和L在一起一段时间之后,我们进入了没完没了地争吵,感觉任何事都值得争吵,我们会为各种小事吵架。一瞬间体会到无力的感觉。

最严重的一次吵架,我对他说:“L,我们分手吧。”他说:“好”,我顿时眼睛发涨,眼泪就要流出来,我吼道:“你留我一下会死啊”,他大笑着说:“就知道你会后悔”,我当时一下子就哭了,他见我哭了就说,“把眼泪擦了,不许哭了”,我就哭着说,“我都哭了,你能不能哄哄我”,他捏了捏我的脸说,“这是惩罚,看你以后还敢不敢乱分手”。

我摇着头说以后都不会说分手了,我问他为什么不挽留我,他说你都不喜欢我了,我还挽留你干嘛,我一瞬间大哭,边哭边说,从来都是你说不喜欢我就不喜欢我,我怎么会不喜欢你,你凶我,我喜欢你,你和我吵架,我也喜欢你,你不理我,我还是喜欢你,我这么喜欢你,你偶尔也喜欢一下好不好。

记得当时L抱紧了我说,我的傻仔仔,什么叫偶尔喜欢,应该一直喜欢啊。

苦尽甘来应该可以这样说吧,后来很长一段时间没有了争吵,应该说是甜蜜吧。

因为他已经进入高三,每天都在紧张的复习,冬天特别冷,我总是抱着奶茶在他教室外等他。一放学,他的同学总是推推搡搡,嘻嘻哈哈说,L,你小媳妇来了。

我总是把奶茶递给他,然后看着他喝,然后凑过去说,你让我也尝尝,好不好喝。他总是揉揉我的头说,傻仔仔。

第一次不安是什么时候,是我打了很多个电话,在无人接听下,开始不安,是在收到他发错人的一条微信的时候,开始心碎。

是啊,我以为我见过他所有的样子,我以为他的温柔只对我一个人。直到他等另一个人,我开始不安,开始害怕,我的男孩,要去陪别人。

我开始像得了疑心病一样,开始觉得他身边的任何异性都会带走他,也如同得了妄想症一样,开始胡思乱想他和身边异性的互动。

真正的不安是什么时候开始的,我想起来了,是我在难得的假期,跑去他的学校看他,想要给他惊喜,却看见他陪着一个女生。

我记得当时我打电话问他,你在干嘛呢,他说我在寝室做作业呢,我不记得我说了什么,我只记得我当时喉咙沙哑,感觉天都要塌下来了。

回家的路上,一个人,戴着耳机听着歌,眼睛干涩,却流不出一滴眼泪,但是心里却如同刀割般绞痛。

朋友说,被爱的人都是祖宗。我想确实如此,我开始每句话都要斟酌再三,唯恐说错惹他不开心,怕他不开心就离开。

朋友说那段时间的我特别不像我,什么事情都先想着L,无论对错,道歉的一定是我。其实我比谁都知道我爱的卑微。

其实只要用心,不难看出我们之间,早已是天壤之隔。所有的联系都是我在努力制造。

朋友看不下去了,略带质问地问他,你到底打算什么时候放过我。他是这样回答的,不是他要死死留住我,而是我不愿意放手。

我又哭了,哭的一塌糊涂。喜欢你之后,我好像变得特别爱哭,以泪洗面就好像变成了生活的必需品。

如他所愿,我们分手了。

我还是匆忙的准备应战高考,他还是过着你缤纷多彩的大学生活,朋友圈再有不会有我们的互动,可是我不知道他会不会和我一样,看着他在朋友圈更新的动态发呆很久很久。

我每天还是一日三餐,做着不太会的数学,看着朋友和自己的对象秀恩爱,然后嗤之以鼻,甚至于送他们一个大白眼,大家都说,这样应该是放下了。放下了吗?只有我自己知道没有,辗转难眠的深夜,我一次又一次翻看着我们的聊天记录,然后一次又一次的黯然伤神。

后来才明白喜欢你从来都是我一个人的事,所有喜怒哀乐都是我一个人体会。

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国庆节,我特意打电话跟他说,一起出来看电影吧,我生怕他会拒绝就说,你还欠我一次电影,还了吧,还了就互不相欠了。你看我多卑微,连见面都需要威胁。

我至今记不起那天电影讲了什么,又怎样的感动,电影院有多少人哭了,有多少人称赞。我只记得那天的电影感觉一瞬间就完了。走出电影院,我眼睛干涩,我想说些什么,具体是什么,我也不记得了,只记得他接了通电话,然后对我说,我就不送你回家了,你路上小心。

我抬头看了他一眼,说,L,谢谢你放过我。转身的那一刹那我在心里默默地说,以后我就不喜欢你了,好吗?

我是真的不要在喜欢你了,今生,各自安好,互不打扰,来世,我也不要认识你,不想走进你的生活。

我是榆木,这是一个真实的故事,喜欢好累,也好苦,若喜欢能开花结果,也是幸事。若只是一个人自哀自伤,那就一别两宽,互不打扰吧。

最后愿所有人的喜欢都能开花结果

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